注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

微尘舜筌

北国少帅 Blog of Shunquan

 
 
 

日志

 
 

心理学家告诉你:是“负责”让你活得特别累  

2018-03-17 13:05:35|  分类: 信用体系 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

我的一个小姐妹,有一次在私底下对我吐槽,说好想放飞自己,去到没人的地方待几天。

我问她为啥,她的语气透露着深深的疲倦。

她说,有时候和人待在一起,真的挺累的:

“比如昨天见个朋友,我发现我会格外在意我说话时对方的反应,怕说错了什么,让她不自在。

而如果她聊到不开心的地方,我就得赶紧想着怎么办才好。

在家里也是,老公工作不顺有点郁闷,我开解也不是,安慰好像也没用,但什么都不做又不好。

真的好累。”

我对她说,“也许,在关系里,你承担了太多别人的情绪,因为太在意自己在别人的世界里的影响,所以你才会精疲力竭吧。”

做一个别人的情绪承担者,当然是很累的事情。再轻松的关系,也会变得令你不堪重负。

而究其原因,或许有时候,我们把自己看得过于重要。

因为将自己看得太重要,于是觉得自己在别人的世界里,扮演着举足轻重的角色。

觉得自己的一举一动,都牵扯着别人的心情,觉得自己,如此重要,因此要对别人的情绪负责。

渐渐地,在这个“极度在意他人”的过程中,透支了自己,丢失了自己。

如果你觉得活得有点累,问问自己,你有这种“情绪拯救者”情结吗?

心理学家告诉你:是“负责”让你活得特别累


-01- 我们总是不知不觉地,成为别人的“情绪拯救者”

我们常常谈论界限感,这个词是相对于自我而言的。

假如把自我想象成一个球体,那么这个球体,需要边界,才是有形的。

如果没有边界,我们的自我这个球体,就会无限度地和他人的世界融合在一起,分不清彼此,纠缠在一起。

这种感觉会让我们觉得时时处处受到束缚和牵制,无法坦然自由地表达自己的意愿、情绪,做出自己的选择。

但是,为什么建立界限,守住界限这么难呢?

因为很多时候,我们会不自觉地去对别人的情绪负责,成为了别人的“情绪拯救者”而不自知:

当我们体察到别人可能不愉快,于是我们会马上做点什么去阻止别人可能产生的不愉快,我们将别人的情绪负担在自己的身上,认为自己对他人的情绪负有责任。

我们似乎很难对别人的情绪“坐视不理”,袖手旁观。

但是一旦我们卷入了别人的情绪世界,一旦我们意图改变他人的情绪,一旦我们试图控制他人的喜怒哀乐,我们也就不得不,贡献出我们自己的边界,我们的独立的自我。

和别人搅和在一起,当然谈不上明确的边界,和别人搅和在一起,自己的情绪就会很容易被影响。

如果他不高兴,我也会对此负有责任,我不能允许自己高兴,我一定要做点什么让他高兴。

这是很多“情绪拯救者”的惯性思维。

关于情绪的责任,究竟应该由谁负担?

特别是在亲密关系中间,那些喜欢对他人情绪负责的人,要问自己一个问题:

他人如果不快乐,是你造成的,还是因为他的内心呢?

其实,每一个人都应该对自己的情绪负责。

因为我们都很清楚,一个人是否快乐,其根本原因,在于他的心是如何感受和认知这个世界的。

“你的心决定了你的世界”,这句话绝对不是一句骗人的空话。

在认知疗法当中,一个基本的关于我们感受的原理被无数次地验证:

我们对于一个事件所产生的情绪,取决于我们对于该事件的认知。

也就是取决于我们认识事物的内心图式、人格、潜意识模式、过去的创伤回忆等等这些在我们无法觉察的部分的无形的因素。

也就是说,一个人此时此刻的心情和这个人的内心相关、认知水平和宽度相关、潜意识相关,而不是由外部世界发生的事情,作为决定性的因素的。

我们是否快乐,不在于这个事件,而在于我们对于事件的反应——即我们如何看待这件事。

所以关于情绪的真相是:

每个人,都在生活的过程中,要去完成自己成长的功课,建立更好地认知事件的方式,处理潜意识的创伤,重新整理自己的故事和记忆,以积极的眼光去认识事物,让自己更为接近平静和快乐。

这是每个人,自己要去完成的功课。

也是每个人对于自己的情绪的决定性影响。

那么如果你身边的某个人总是不快乐,是因为你吗?

不是,是因为他自己的内心。


-02- “ta不开心,是因为我不够好” 这种想法让我们两败俱伤

婚姻关系,是最常见的一种亲密关系,在这种关系中,很多人不自觉地扮演着对方的“情绪拯救者”,然后因此陷入了很糟糕的一种状态。

为啥?

因为“情绪拯救者”试图解决伴侣自己应该去面对的人生问题,然后他显然也解决不了伴侣的问题。

于是,自己则处于一种掏空之后无力改变,想控制又控制不了他人情绪的挫败的状态。


举个例子,妻子A,和丈夫B。

丈夫B,因为中年危机、个人的现状和理想的自我有差异,因此对自己产生了强烈不满,这是他自我认同的部分出现的冲突,是他自己需要面对的问题。

这种不满他自己消化不了,用心理学的投射这种方式,丈夫将不满倾倒在妻子A的身上,或者待在亲密关系中的妻子A捕捉到了丈夫不快乐的状态。

这对夫妻的日常关系,演变成了,丈夫B经常性的脸色欠佳、心情低落而烦躁,有时则以挑剔自己的妻子这种方式来处理负面情绪。


这种亲密关系中的投射,转移负面情绪的例子,非常常见。

甚至可以说这就是人性的普遍规律,是很多人都会不自觉去干的事情,但其实这还不是最糟糕的。

如果我们被别人投射了负面情绪,如果只有这一步的话,还不足以构成对我们的伤害、动摇我们的自我:


假如妻子A能够有自己的界限,分清丈夫的情绪是丈夫的情绪,自己不需要对他的情绪负责,那么丈夫对她的挑剔,不会在她的自我中掀起惊涛骇浪。

她可以平静理解,可以不予理会,可以让丈夫慢慢在自我冲突的过程中,去完成自己的情绪消化过程。

无论结果是什么,可以说都是她丈夫需要经历的成长历程,不会因为她而有根本的改变。这就是我们无法改变他人人生的一种体现。


可是,在这个故事里,糟糕的部分往往是,妻子A是一个特别喜欢对他人情绪负责的人,是一个对他人的情绪忍不住去控制的人。

她无法忍受自己的先生出现了不好的情绪,看到对方的这种状态,她就会把自己代入:


丈夫的不开心都和自己相关,他的低落或者烦躁,是对自己的否定。

自己一定要去做点什么,改变丈夫的情绪反应,这样她才能重归平静。


所以,妻子A遇到了丈夫的负面情绪,她会努力去讨好或者付出,以期改变丈夫的情绪。

丈夫如果无法快乐,她会认为这是丈夫对自己的不满,是自己不够好,她自己将自己纠缠进丈夫的情绪里,这种感觉令她倍感难受。

然后,如果妻子A试图对丈夫B的负面情绪负责,拯救,试图改变对方,而丈夫仍然不能立刻改变自己的情绪,变得快乐或者状态变好,那么取而代之的将是妻子A的强烈的愤怒。

妻子A会觉得,我做了这么多调整、让步、付出,你怎么还是这样?因此对丈夫B产生不满或者恨意。

但是妻子A 没有意识到,别人可能有别人的不快乐或者内心冲突。

冲突是我们内心常常出现的状态,不快乐也是一种权力,可是她却试图去控制和改变别人的这个部分。

这是很多亲密关系,完全无法承受住一点点负面能量的考验的原因。

因为一方会把自己纠缠进另一方的情绪里,觉得自己很重要,觉得自己可以做点什么去改变对方,觉得对方的不快乐就是因为自己不够好。

结果,两败俱伤。


-03- 做别人情绪的旁观者,是我们一生的必修课

根据心理学的观点,我们觉得自己很重要,往往是源于自恋。

在生命之初,小时候,我们的本能会觉得自己是世界的中心。

我们会觉得自己是家庭的中心,父母的中心。

有的人,从很小的时候开始,就在成为父母的“情绪拯救者”:

当你小时候,想着考好成绩回家,就能看到难见欢颜的父母露出笑颜;

当你小时候,如果乖巧听话,不惹是生非,就会减少父母在家激烈争吵的频率;

当你小时候,看到母亲对父亲的不满和抱怨,于是你站到母亲这一边,试图做些什么以平息母亲的愤怒,或者挽救父母的关系.......

所有这些时候,都是一个孩子不自觉地成为了家庭成员的“情绪拯救者”的时候。

如果回溯童年,有的人或许会发现,小时候的自己总是在承担着父母的情绪,并且为了改善父母的情绪状态,而做出了很多努力。

例如表现出完美但不真实的自己,以期令父母感觉快乐和愉悦,这是孩子的本能——希望父母幸福,并且由于自恋,会认为自己在家庭中扮演了非常重要的角色。

而我们的父母,往往因为逃避,将自己不良情绪的责任推给孩子。

口口声声地说“都是为了孩子自己才不得不忍受自己的人生”,其实是把自己的情绪丢给孩子背锅,让孩子毫无选择地成为了父母情绪的承担者。

而这样的人,长大后,依然会在关系里,重复这样的模式。

每当关系出现或者快要出现冲突,他人快要进入不好的情绪时,这个人都会不自觉地要去做什么,来改变对方的情绪状态。

而这种做什么,往往就是失去自我的讨好、牺牲和付出。

就像我们小时候对着父母常做的那样。

意识到自己在重复着童年的行为,觉察到自己正将他人的情绪揽上身去承担,才能真正建立自我的界限。

将你的情绪决定权还给你,而我的情绪我自己负责,那么让自己一个人快乐起来,比要求你面对的他人也必须快乐,简单得多。

做别人情绪的旁观者,是一门值得我们一辈子去修行的功课。

因为我们活在关系之中,就会常常被各种关系牵扯影响。

要找到自我的准心,获得自我的平静,需要我们懂得区分,哪些是他人自己要面对的情绪,哪些是我们可以努力的部分。

我们在童年时面对的日夜争吵活得并不快乐的父母,这是父母的悲哀,但亦是他人要自己负责的人生。

现在回头去看,我们也会发现,其实父母是解决不了自己人生的很多问题,以及内心自我的各种冲突,所以才会不快乐,不相爱,才会有那么多的互相伤害。

他们活在负面的情绪里,不是因为孩子,是因为他们自己没有很好地面对和成长。

但在家庭的层面中,父母往往会把这部分自己不快乐的责任转嫁给孩子,孩子又会不自觉地去承担让父母快乐的责任。这是一种严重的错位。

我们需要觉察这个部分,回归真相本身。

这个真相就是,父母也好,他人也罢,很多时候,他的不开心和你无关:

你在父母的世界里,没有那么重要。

你在他的世界里,也没有那么重要。

在每个人的世界里,最重要的都是那个人自己。

每个人的不快乐和内心的不和谐,都是自己的认知和选择造成的结果。

最后,告别“情绪拯救者”这个身份,给你几点“不客气”的建议:

第一,常常提醒自己,你在别人的世界里,并不像你以为的那么重要。

你不是世界的中心,你只是他人世界中的一个角色而已。

你那么在意别人的情绪,是源于你的自恋,是因为你以为别人也会那么在意你的一举一动,但其实在别人的世界里,主角都是他自己,无论这关系多么亲密。

第二,当别人真的指责你,或表达对你的不满意,你需要问问自己,你是否对自己满意,你是否做了你应该的事情。

如果你在你的世界里,行得正,那么他在他的世界里如何定义你,就是他的事情。

最后,每个人都有权利不快乐,每个人都有自己要处理的情绪,这是神都无法改变的事情。

放下对他人的控制,放下自己想要越过边界去承担的责任。

事实是,我们都需要多一些努力,摆脱以往的行为惯性,才能真正地,从别人的情绪中,赎回自己。

  评论这张
 
阅读(660)| 评论(3)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018