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微尘舜筌

北国少帅 Blog of Shunquan

 
 
 

日志

 
 

世界正在惩罚过度友善的人  

2017-11-02 19:19:27|  分类: 信用体系 |  标签: |举报 |字号 订阅

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过度友善,是一种病。病就病在,企图取悦所有人。


1

过度友善的人,害怕拒绝,

温暖了别人,却累死了自己


《欢乐颂》里的关雎尔,心地善良,温顺听话,成了很多男人眼中“适合结婚的对象”,但她的过度友善也常常为人诟病:因为心地太好,不懂得拒绝别人,工作中招来不少麻烦。

印象中有个片段是,同事让她帮忙做一些并不属于她分内的事,她因为不懂拒绝,常常为此加班到很晚。

最让人看得生气的一次是,关雎尔的同事因为身体不适请她完成剩下的工作。

明明内心是拒绝的,但她还是勉为其难地答应了。

于是,她为了帮这个忙,尽心尽力完成了工作,并签了字确认。

最后,她怎么也没想到,同事做的那一部分漏洞百出,上司知道后却劈头盖脸地把她给批评了一顿,因为签字确认的是她,所有责任都要她来担。

而那个请求帮忙的同事,不但没替她说一句话,就连一句安慰也没有。

世界正在惩罚过度友善的人 - 舜筌 - 微尘舜筌 

血淋淋的现实给她上了一课,想做老好人,是有代价的,如果你不懂拒绝,就必须承担这样的代价。 

像关雎尔一样,因为过度友善而不好意思拒绝别人的人,大面积存在。

我有一个高中好友,就是这样的老好人,前阵子去香港旅游,回来的时候,除了自己的行李,还大包小包地拎了一大堆东西。

问她为什么会买这么多东西,因为她并不是个乱花钱的姑娘。

结果她一脸委屈地表示,自己什么也没买,大包小包全是帮别人买的,并且旅游的过程中,有一半的时间都花在帮别人买东西上。

我说你可以拒绝他们啊。她却觉得这样会伤害双方的感情,让对方难堪。

好友的这个想法,就是大多老好人不敢拒绝别人的原因。最后,他们温暖了别人,却累死了自己。

事实上,一个拒绝就会伤害的感情,不是真感情。如果对方真的不想破坏这段关系,他在向你提出请求之前就会斟酌:这件事有没有麻烦到你,会不会让你为难。


2

过度友善,不会让事情

变好,反而让自己变得更糟


记得小学四年级的时候,我的同桌是一个瘦瘦小小的男生,人很友善,班上的男同学总喜欢欺负他,一会儿从后面推他一下,一会儿又拿着圆珠笔在他衣服上乱写乱画。

而同桌每次被欺负之后都毫无怨言,也从来不去跟老师说。

有一次,一个男生拿着铅笔戳同桌的后背,班主任正好路过。

结果班主任并没有把那个男生训一顿,而是走到同桌身边,问,他戳你后背,你痛不痛?同桌点点头。

班主任又问,那你为什么不说?同桌说,他不想破坏了和同学之间的关系。

老师叹了口气:他一直欺负你,你以为同学关系就会变好吗?你不喜欢他欺负你,就要学会反抗,让他知道,你有自己的原则。

过度友善,是一种没有原则的态度,这种态度,也决定了别人对你的态度,你不予反抗,别人就得寸进尺。

逆来顺受,从来不会让事情变好,只会让自己变得更糟。

后来,同桌对欺负他的人进行了反抗,那些欺负他的男生竟然奇迹般地收手了。

我一直很喜欢天后王菲,不单单是因为她天籁般的歌声,更因为她随性自我又有原则的生活态度。曾经看过一个有关她的报道,那时的王菲,刚刚和李亚鹏离婚。

发布会现场,一个记者问她:离婚手续办得怎么样了?

王菲很不客气地回应:跟你有什么关系?

一句话,亮出了自己的原则和态度:我的隐私跟你没有关系,喜欢打听隐私的人请回吧!

林徽因有句话说的好:温柔要有,但不是妥协,我们要在安静中,不慌不忙地坚强。


3

过度友善,会让

你的付出变得很廉价

我是外语专业毕业的,并且在翻译机构工作过一段时间。

曾经有一个毕业后很久没联系过的高中同学,找我翻译一篇交通方面的文章,碍于面子,我答应了,于是认认真真地翻译完,给她发过去。

同学对我甚是感激,之后很长一段时间没和我联系。

一年后的某一天,这位同学又找来了,说是她有一个朋友需要翻译一篇地质方面的文章,希望我尽快翻完发给她。 

因为我当时确实挺忙,同时对地质方面的专业术语不熟悉,翻译起来特别费时间,所以就直说了我的情况 ,并委婉地拒绝了。

结果同学不高兴了:举手之劳的事,你不愿意就直说,找那么多借口干嘛?

后来,我和大学室友聊到这件事,她说了一番让我心服口服的话:其实你一开始就应该对这些人明码标价,让他们知道,你的付出是有价值的,毕竟你本来就是靠翻译吃饭。

室友当初的QQ签名就是:不接受任何不议价的免费翻译。很多人看到她的这条签名纷纷留言:“你还真好意思,认识的人也敢赚钱”,然后就把她拉黑了。

但有三个曾经找她帮忙翻译的人,立刻找她谈价钱,希望补上之前欠下的费用,并说,不好意思,这是你的劳动所得。

而室友也因为这件事,在茫茫人海中找到了该珍惜的朋友,他们懂得你的付出,也爱护你的一切。

钱不能代表什么,但至少会让你的付出得到尊重,许多时候的标准,除了一声谢谢,还包括他们力所能及给予的一切。

 从此,我再没给任何除了亲人和闺蜜以外的人当过免费翻译。

因为太过友善,会让你的付出变得很廉价。


4

如何改掉过度友善的毛病?


过度友善,是一种病。而根治此病的唯一方法,就是学会拒绝。

好人缘不是建立在无原则的给予上,我们不必为了塑造自己的良好形象而取悦所有人,让委屈撑大我们的胸怀。

一开始就亮出自己的原则和态度,反而更能得到别人的尊重和谅解。

如果你酒量不佳,在酒宴上一开始就为自己设定好底线,并找到正当的理由——肝不好,一喝就躺等等,然后只要坚定地守住这个底线,基本不会引起他人的反感。 

反之,如果你在酒宴上经不起劝说,喝下了酒,被踩破了底线,那么麻烦就来了。

只要你有一次表示不喝,别人就会认为你不给面子,或是自己不受重视,再想要拒绝,就难上加难了。

作家毕淑敏说过:拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。古人说,有所不为才能有所为。这个“不为”,就是拒绝。

一个没有立场的人,不会有大发展。因为你连说“不”的能力都没有,别人凭什么相信你的能力呢?

想要活得自在,第一步就是正视自己、尊重自己的需求,与其自寻烦恼,不如听听内心的声音,勇敢说不。

学会“说不”之后,你会发现,很多事情都变得简单了。

最后,愿你我有一天能够活成下面段子里的人。

“不介意我用一下你的东西吧”

“介意”

“有句话不知道该不该说”

“不该说”

“我能求你个事吗”

“不能”

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